那一年，母亲走了，父亲也不要我了，在两座山之间，我被送来送去。
　　您，或许是出于血缘的关系，或许是出于对可怜孩子的怜惜，抱过刚刚满月的我，用您的话说，那是还没筷子长的小屁孩。而我们的故事，就从这里开始……童年，没有玩具，没有糖果，没有花不完的零花钱，也没有不断的宠溺和疼爱，更没有围绕在身旁的玩伴，只有茶馆里的大饼和一杯由浓变淡的绿茶，只有草坪上、山上各种虫类和被蹂躏来蹂躏去的泥土。那时，您总是对我严格要求，让我一次又一次地背《三字经》；让我待在家里，不允许我和别家的孩子玩，让我干各种大人才干的重活。那时的我并不懂，一直怨您、恨您、甚至诅咒您，我渴望拥有其他小朋友的生活———一种当时的我认为幸福的生活。我渴望受伤时会看到您关切的眼神；我渴望下雨时能在众人中看到您和奶奶提伞眺望的身影；我渴望放学回家后能看到锅里有一碗热腾腾的饭菜；我渴望过年时有一件漂漂亮亮的新衣服和吃不完的水果糖……“一年一年又一年，飞逝仅在一转眼，唯一永远不改变，是不停地改变。我不像从前的自己，你也有点不像你。”
　　伴随着岁月的流逝，我长大了，有了自己的思想，开始审视您，怀疑您。我讨厌您的小家子气，我嫌弃您的邋遢，我更是看不惯您腐朽落后的思想。我把三字经扔进抽屉里，我开始乱花钱，开始不做作业，甚至开始不回家。我不再像以前一样喜欢跟在您的身后，我嫌您的脚步慢，总是从您身旁越过，先行一步；我也不再喜欢和您谈学校里的事，我有了手机，学会了上网，拥有了一群“关心”我的网友，我总是沉浸在虚拟的网络中。就这样，您引以为傲的孙女，品德不断“败坏”，成绩一次次下滑，不再热情和人打招呼，不再像以前一样积极向上，敢为人先，她开始怨恨自己的身世，讨厌自己，否认自己。就这样，走过了小学、初中、高中……而您，看着我一点点改变，眼里充满隐忍的失望，但您不再批评、指责我，也不再要求我做这做那，只是偶尔语重心长地说一句您管不了我了，也不想管我了。我只是听着，听着，并乐意接受，我以为自己获得了自由，拥有了正常人的生活。就这样，我们渐渐很少交流，渐渐变淡，每一次再见您，都能感受到您深深的落寞，总是能明显感觉到您渐渐地变老了，可是，我从未在意过……现在，进入了大学，我渐渐懂得了您的苦楚。曾经我认为苛刻的要求，竟是您对我的另一种爱。犹记得上小学的第一天，同学嘲笑我没有妈妈，后来更是陆陆续续听到各种各样的叹息和嘲笑，那时，我感到前所未有的恐慌和害怕。现在我才明白，所谓的“禁出令”不是您想剥夺我的童年，只是您想让我远离那些世俗的纷扰，让我过一个无忧无虑的童年。您对我的严格要求，是想让我拥有更高的起点，让我首先学会改变自己的命运，拥有不平凡的生活。
　　这一次来东北，我又是打着为梦想的旗号，选择了离您最远的学校。我想逃离，不想被各种流言蜚语困扰，更不想被家里大大小小的琐事困扰，我选择了北上，选择了最远的东北。虽然，邻里、亲戚都为我感到惋惜，但我还是不后悔，我渴望一片净土，一片能让我安心学习，潜心发展的净土。
　　虽然我选择了东北，虽然远在千里之外，但我想告诉您，我的心从未离您而去。在东北的每一天，我都思念着您，会想着您是不是还是那么节约，好几天不吃肉；会想着从未下过厨房的您一个人在家能不能做出让自己满意的饭菜；会想着夕阳西下，您蹒跚着赶鸭子回家的身影……我们都不善于表达爱，但我们的心中都藏满爱。我知道，爱您就应当好好学习，不辜负您的期望。我也坚信在未来的4年时光里，我还可以创造奇迹，我还有机会去实现曾经的梦想，一个您、奶奶和我共有的梦想。
　　虽然童年的时光已然逝去，虽然童年的时光与众不同，但是，因为您的存在，它却是如此的美好。在遥远的东北，漫步在月光下，)地里，我仿佛感觉到您就在我的身边，蹒跚着、催促着……童年，那些时光是我这一辈子最美好的，那些回忆，依然无法忘记！（作者系商学院本科生）